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  • 生活是平淡的,爱情是甜蜜的,我希望你们的生活可以一直甜下去。
  • 婚姻真的会惩罚不认真生活的人。
  • 只有让对方发自内心的欣赏和爱慕你,才能保持长久和谐的婚姻关系。
  • 感情这东西,真的很奇妙,有的时候,它可以超越年龄,跨越国界,三观和文化差异都不是事,爱你的人,会排除万难奔向你。
  • 爱是恒久忍耐,爱是彼此包容。
  • 在喜欢的人面前明明很在意却要假装若无其事,想要靠近却一直在远离。
  • 真正的爱情,年龄、距离都不是问题,若这些都成了问题,又是什么真的爱情?
  • 中年女人可以有爱情,还可能有比初恋更刻骨铭心的爱情。
  • 一个男人真正爱你的表现,就是愿意主动给你满满的安全感。
  • 成熟女人的气质,是年轻女孩子学不会的。
  • 一个愿意用他的余生来陪你的人,是多么的可贵,是比任何甜言蜜语,山盟海誓都要来的难能可贵。
  • 女人,任何年龄都应该无所畏惧,活出最真实的自我。
  • 想要别人爱上你,首先你要先清楚自己是否值得被爱。
  • 最美的爱情就是,皱纹虽然爬上了眼角,但我依旧把你当做当初的那个小公主。
  • 对于中西文化差异,改变先入为主的刻板印象,你才能领略这个国家真正的美!
  • 所有“美”的女人一定拥有的几样东西:扬在脸上的自信,长在心底的善良,融进血液里的骨气和刻进生命里的坚强!
  • 人这一辈子是否过得幸福快乐,不仅在于你自己,更在于你和谁在一起。
  • 愿你余生和心疼自己的人在一起,朝看水东流,暮看日西坠,彼此珍惜,彼此温暖,在柴米油盐里享受清浅时光。
  • 为你好是废话,对你好才是真的。
  • 只因为你的宠爱,让我变得珍贵,像个孩子一般,肆意幼稚,率性快乐。
  • 作为一名女人,你生来就是独属于自己生命的主人,所以注定会遇到一个情投意合的伴侣一起前行。
  • 移民给我带来最大的转变,就是让我们找回了很多曾经失去的、或者从未拥有的、那些生活中最为简单和原始的东西。
  • 爱是人类最美的语言,学会爱的方式,将让你的爱情与婚姻在每一天都动人。
  • 喜欢一个人是一瞬间的事,决定和他在一起谈恋爱,是深思熟虑的事。
  • 爱情会迟到,但从不缺席。
  • 说一百句好听的话也比不上做一件实实在在的小事。
  • 婚姻本该就是这样一件事:爱上一个人,发誓与之白头偕老。
  • 希望你少受伤害,希望你除了走心以外,抽空走走脑子。
  • 人生这条路是自己选的,再怎么样也要好好的走完。
  • 错误的感情,不如让它走。
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美国老公为什么几十年爱我如一日

我要挑错 32 2018-12-29 06:15

和邻居朋友去拜访新朋友,当她们知道我老公工作职位以及我们的年岁后,都比较奇怪为何我老公“那么爱我”,连邻居朋友也跟着询问这个问题。

其实我能解读她们内心语言:第一我没有工作,除了相夫教子之外好像一无是处。第二老公不比我年长很多,第三则是我看起来很普通。

可为何老公大都还是听我的呢?尤其是家里的人来人往,我怎么都如此自由呢?不管是朋友来拜访我,还是我去看望朋友,从来不与老公商量,均自己作主,一口气就能答应下来。

邻居朋友更夸张:介绍我和我老公的时候,一定加上一句“她很会调教老公,老公全听她的。”

我在一边着急解释说:“不要听她乱说,我老公从来不会听我的。”

这次参加老乡聚会,只有我老公一个美国佬,几乎没有人和他聊天,我们都说自己的家乡话。有朋友就评论说我老公“很爱我”,理由是:这种场合下老公都能去陪我,说明他爱我。

以前我常问老公一句话:“老公,你的女朋友中,你最爱的女人是谁?”

老公一定毫不犹豫回答:“老婆你呀。”

我从来不相信,问也是好玩罢了,因为时间才是证人。

确实我的交往自由,人来客往,老公从来不管,无论哪个到我们家来玩,老公喜欢不喜欢都不会抱怨,我们自己说中国话,他也不会抱怨,还时不时下楼来问客人们需要什么,我要求老公帮我,也决不犹豫。夏天还搞烧烤给我的朋友们享受。

家里的经济支出和投资,我从来不管,但是老公会和我商量。家里的用度,我自由决定,不用告知老公,家里的经济状况我都非常清楚。如今我们各自每个月150美元的零用钱,可用于个人喜欢而对方不同意的消费。不管我们如何争吵,最后我们都能达成协议来结束争吵,只不过每一次争吵的时间长段不一罢了。

在别人看来我很幸福:两个漂亮、可爱、乖巧的女儿,稳定的家庭收入,聪明老公不断增加的可靠投资收入,疼爱我的老公,爱我的女儿们,全家人也算健康、无病无灾。可我没有那么强烈的感受,兴许身在其中不知其福吧,但是我满足。为此朋友笑我:满足的生活让我失去了奋斗精神。兴许说得对!我细想一下,还有同感。

朋友问我如何驾驭老公?其实老公绝对不是驾驭出来的,女人本来就无法驾驭男人,只能“诱导”男人。男人的大男子主义根深蒂固,他们不会听女人摆布,而为何又听女人的呢?那就是欣赏和爱慕。男人欣赏爱慕的女人,一定是他愿意听从的对象。男人爱慕什么样的女人呢?不同国家的男人爱慕的重点各不相同。这里就说我的老公吧,他欣赏爱慕我什么呢?

 

第一,我们有共同的话题,尤其是经济、社会、家庭生活与投资观点。

我这方面的知识不精,但是绝对广泛,尤其是透过现象看本质,几乎和美国实力家的观点相似,老公经常如此赞美我的独特思维,哪怕那些搞金融的或者学习金融的也不一定知道我知道的有些东西,尤其是女性就更少人如此了。

上次和朋友去参加保险会议,我和同桌两位美国男士聊得很投机,她们问我:“看来你和那两位美国男士很聊得来哟。”

她们的语气里有探究的意思,可她们不知道我对经济话题的广泛性,以及看问题的独特观点(就是与大多人不相同的想法)。老公欣赏我喜欢分析看本质的习惯。在他眼里我很聪明而知识广泛,覆盖面很宽,这点得益于我喜欢读各个方面的书(唯一不喜欢娱乐八卦)和多年教书。

老公常说:“老婆,你不是书呆子,读书没有把你变成书虫。”

这是我们家常常开玩笑的话题。在老公眼里,很多中国人都很聪明,可他们要么读书成了书呆子,要么成了喜欢玩奸猾的人,我二者皆不是。所以他非常欣赏。

 

第二,很多习惯了撒谎的国人,他们对自己脱口而出的话真假与否,可能连自己也没有意识到。

我基本不说假话,除了开玩笑,乱说一通外,我说的话都真实,不想说的或者可能不得不撒谎的,我则不说,这一点老公欣赏,和他生活八年,他了解我从来不说假话。我老公一点不笨,哪怕是玩玩语言上的游戏,他也能立马辨别,而且会马上告诉我:“不要和我玩语言游戏,直接告诉我算了。”

我只玩过一次,听了他的话,我暗暗发誓,永远不玩语言游戏了,没意思。

我和老公结婚之前,把我家里的父母姊妹情况都告诉他,每个月要赡养我母亲的负担以及我一个人养育大女儿的责任也告知他,开始他觉得是不是问他要钱哟,准备和我断绝关系,我写了一封长长的邮件,对每个问题进行详细的解释后,老公不但不觉得我是负担,反而觉得我很善良,是一个负责任的好女儿,好妈妈。欣赏我的责任心和爱心以及爱家的思想(美国男人不就喜欢爱家的女人吗?)。

 

第三,内心独立。我内心独立不是来源于个人收入,而是自信,我确实是一个非常自信的人,不自信的时候也有,只延续短暂的时间罢了。

自信决定了我内心的强大与独立,为此我不希望去控制别人,尤其是老公,当然也不喜欢别人来控制我。自信的人不喜欢控制别人和被控制。

记得十多年前,一位中国男士喝酒后聊天说:其实男人就是螺丝,女人就是扳手,扳手如果大了,螺丝无法拧紧,如果扳手太小了,也无法拧螺丝。最好就是刚好合尺寸的扳手。我不明白,他解释说:就是不要把男人管得太紧,也不要把男人管得太松。管太紧了,男人会反抗,对着干,管太松了,男人会觉得女人不关心他,也会脱轨。

内心软弱的女人,要么老想控制自己的男人,要么被男人控制。内心太强大自傲个人为中心的女人,会忽视对男人的管理和关爱。

我喜欢民主的家庭管理模式,老公觉得很自由,和那些控制欲望强烈的女人相比,在我老公眼里,我是个民主、讲道理的女人。霸道的女人绝对不适合我老公。要强和霸道可是两个性格哟,我是前者。

 

第四,粗活、细活、轻重活我都来。从绣花到种庄稼,我不但会而且经验丰富,加上个人好学以及知识广泛,这些事情做起来就更得心应手一些。

老公常说:“美国人如果失去工作,或者工作报酬低到无法购买生活必需品的时候,他们当中很多人也不会种庄稼,因为他们根本不知道怎么种庄稼,哪怕那些每天干农活的人,很多也不知道如何搞家庭小型农业耕作,因为他们习惯了机器。他们只能饿着肚子等待政府的救济,可政府越来越糟糕,等着政府来救济自己,不如自己救济自己。老婆,你会种庄稼,我们永远都饿不死了。”

正如老公所言,很多人对此一无所知,一年四季耕种什么也搞不清楚,更不要说如何耕种了。照顾庄稼和照顾孩子一样,需要细心和耐心,而不是大而画之搞几下就能收获。这就是老辈们常说“养育孩子好比种庄稼,不过庄稼不好是一季,人不好则是一辈子了。”这是我老公欣赏我的另一方面。

 

第五,我会烹调,尤其是会变换着烹调。

很多人会说:“中国人到了美国,很多人都会烹调呀,你会烹调有什么稀奇炫耀的呢?”
不错,可我老公不是很多人都会烹调就能应付得了的哟。

我老公看起来不挑食,什么都吃,但是绝对不爱吃重复的食物。要想食物不重复,一天、两天,一月、两月还可以做到,要一年三百六十日做到就难了。转来转去都是这些食物,如何变换烹调,不但要搞些新菜系列,还需要思考和熟练的烹调经验。

我可以打赌说:很多女人都可以给我老公做上一个月甚至两三个月的饭菜,但是做上一年,他一定会抱怨。如今的老公只喜欢我做的饭菜,哪怕到我们国人认为相当地道的中餐馆里吃饭,

回家第一句评价食物的话则是:“还是没有我老婆做的好吃。”

每次老公和他刚认识的美国人介绍我的时候一定说“我妻子的饭菜比其他凡是我吃过的所有中国人做的饭菜都好吃。”

我听来当然过于赞美了,毕竟不同地方特色不同嘛,哪里有那么肯定的说法呢?

老公介绍完还加一句:“我想打电话告诉警察我老婆饭菜里可能放了一种违禁毒品,吃了让人上瘾。”

然后和美国朋友一起大笑。每次谈起有些美国佬不喜欢中国同事带的饭菜味道。

老公却说:“没有呀,我每次热饭菜的时候,美国同事闻到了老爱走过来问我:‘你带的什么饭菜哟,闻起来那么香,让我也禁不住想吃了。”

这时候老公会非常骄傲地介绍我这个烹调老婆。

有时候还附带补充一句:“结婚前我还不知道我老婆如此会烹调呢,我得到了一份额外的惊喜和报酬。”

老公那位喜欢中国饭菜的老板,到我们家N多次,就为了吃地地道道的中国菜,后来还带上老婆一起来。

 

第六,我也有温柔的时候哟。

凡是老公心情不好抱怨的时候,我就会退一步,不惹他,假装笨蛋不知道,凡是老公和我说话争执不下的时候,我会说:“不要讨论了,让时间告诉我们真相好吗?"

凡是老公购买一些我不赞同的东西,我会说:“老公,不要问我的看法,我保持沉默。”

当老公生病或者感觉不好的时候,我在一边询问关注。例如昨天,老公去做牙手术,我姐妹们过来了,没时间陪老公一起去,但姐妹们离开后,我立刻开车去看望他,虽然他离开了,但我立刻打电话问他在哪儿。回家后我询问他医生叮嘱些什么,晚上我把汤给他熬好,还给他用凉水冰到温温的时候让他吃。

反过来,老公每天晚上一定会问我:“老婆,你要喝点什么?”

每晚一定下楼来陪陪我,和我聊天或者我们一起看电影、吃零食。虽然我放弃了国内稳定的工作,可我从来不抱怨和提起,哪怕老公和我吵架的时候,我也不会提。我喜欢就事论事,不喜欢东拉西扯,尤其是秋后算账,本人不喜欢。这些都是老公喜欢的方面。

 

第七,我爱家、爱孩子,但绝不宠爱孩子,教育方向明确。

教育孩子上面比较有理有节,老公非常赞同和欣赏,为此老公和我在教育孩子上面,没有分歧,哪怕我们来自不同文化背景,哪怕我们继续着文化背景差异带来的误会等等,在教育方式和理念上,我们相同,我和老公几乎不曾在教育孩子上面发生过争吵。老公看见我每天坚持如此辛苦耐心地辅导小宝贝,他很感慨:“老婆,你真好,真有耐心和恒心,孩子们有你这个妈妈,是一种幸福。”

我的观点是:小孩子一定要父母领进知识的大门,尤其是美国这样的学校,其次就是培养孩子的学习习惯和自学能力。等他们都学会了,则是我退居二线的时候,这就是为何邻居朋友奇怪问我;“你为何对大女儿的学习从来不管呀?”

她哪里见到我管孩子的时候,比好多好多人都有恒心。辅导的时候不单单传授知识,更重要是教孩子学习方法。

老公看见我们家宝贝的成长,终于见识了我对孩子爱之深厚,责任心之强烈,但我从来不强迫孩子去学习他们不喜欢的东西,可生活、学习能力方面的培养,我一定会推动他们去学。

上次朋友聊天说到孩子,提到父母上班根本没时间管理孩子。我在一边不发言。我在国内的时候也上班,可我从来没有放弃过对大女儿的管理:辅导她学习,和她谈心,讲道理和疏导她,尤其是和她一起分析生活、学习中遇到的各种人和事,一直伴随着我们走过来。

 

大家看完,就知道为何我老公能够“容忍”我了。

这不是男人大度,而是男人的欣赏和爱慕,所以控制男人也好,调教男人也好,只要男人不愿意都无法达成女人的心愿,只有男人欣赏爱慕了才会听从女人的建议。这也无法依靠美容去换取,因为美丽的外表会随着时间推移失去价值和吸引力。

性格、思想观点、行为习惯上的爱慕方能长长久久。

 

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